Получили от Юльчика -Shefbern - фото ,сделанное сегодня в супермарките. Умереть-не встать! По ее просьбе(у нее не идут фото) показываем всем!
КАКОЕ ПИВО - ТАКАЯ и ЗАКУСКА!!!

Продолжу

Есть один сайт, где консультирует один вет
Вот некоторые выдержки - вопросы, которые задают люди на сайте:
вопросы ветеринару:
1. собака трет глаза над верхней губой и нижнею челюсть при этом есть пакраснения и стирает волосной пакрой

2. EUKANUBA - это хорошие корма? И можно ли собаку кормить сухими кормами с натуральными в перемешку т.е. подкармливуать супом или например кашкой которая остаётся от маленкого сына.

3. Здравствуйте а вы не подскажите где можно взять бесплатно йоркширского терьера не больного я и мама накопили чуть-чуть денег помогите скажите плизз.....

4. Как приучить кота к йок терьеру маленькому? Заранее спасибо)

5. Как определить размер лап и какой размер нужен для пекинеса пятимесячного возраста?

6. Драствуйте ище раз... Я по поводу миниатюрных собачуек... Вы мне написали что йорка может не вонят со рта если правильно кормить и правильно ухажывать поскожыте чем кормить когда кормить и как ухажыва... Заранее спасибо)

7. Я хочу себе собаку,мне понравился йорк терьер но у него вечно воняет со рта у него проблемы з зубами,чихуа=хуа нет,мне нужна собака маленька для дома,что бы игралась,лизала нос и спала в одной постели подскажыте варианты,как нащет МЯГКОШЕРСТНЫЙ ПШЕНИЧНЫЙ ТЕРЬЕР (ирландский)

8. ЭТО ОПЯТЬ Я У МЕНЯ СОБАКА НАЧИНАЕТ ПЛОХО ВЕСТИ СЕБЯ ИНОГДА КОГДА Я МЫ С МАМОЙ ВЫХОДИМ ИЗ ДОМА Я В ШКОЛУ А МАМА НА РАБОТУ ВОПРОС КАК СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ ОНА ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЛА

9. У нас молодой дожка (4,5 мес.). Он, простите, кушает какашки

10. ЗДРАСТВУЙТЕ ЭТО СНОВА Я.У МЕНЯ КОШКА И СОБАКА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮТ,НО ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС У НИХ ИГРЫ УЖАСНЫЕ СОБАКА КОШКУ КУСАЕТ КОШКА СОБАКУ ЦАПАЕТ ОНИ У НАС МЕСЯЦ НАЗАД ВСТРЕТИЛИСЬ КОШКЕ 3 МЕСЯЦА А СОБАКЕ 4 МЕСЯЦА

11. с щенячьего возраста кормили собаку heppi doq-ом,а потом перевели его на педигри и по всему телу появились прыщи..
(офигенно сменили корм... по этому мы перешли на chappi )

12. Нашла щенка похожего на овчарку!!сейчас примерно 6-7 мес.Не стоят ушки!!!Хрящи вро де как твердые!!!свисают кончики...если их чуточку поднять руками,то получаются прекрасные овчарочьи ушки!!!Хочется чтобы стояли!!!Даем желатин+массаж(снизу к кончикам)+витамины.Сейчас ушки подклеяны!!!Что делать?Встанут ли ушки полностью?Подскажите пожалуйста что за порода?
(вот думаю, может Боньке уши помассажировать, вдруг встанут?)

13. У нас бернячка Лина...
(оказывается у меня берняк)

14. Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связано отсутствие аппетита? Может он просто "зажрался"?

15. Затем появилась кровь из письки. Что нам делать?

16. В каком возрасте в щенка немецкой овчарки встают уха?

17. Подскажите пожайлуста породы собак ростом до калена и цена от 0 до 1000,1500. Спасибо

18. мы кормим его геркулесовой кашой, с добавлением мясного корма для щенков (педигриппал)...

и я немного добавлю! Старо, как мир...но классика жанра!

Кильмандог, самсебебернар и другие...

Новые породы собак:

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто так, по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоооонская гоооончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

И мы решили немножко добавить всем настроения!
Анекдоты на собачью тематику.
Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс)

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню!

Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:

- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!

Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:

- Поменяй желание, имей совесть!

Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:

- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:

- Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

Инструкция: как искупать кошку

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака.

Купи-продай

— Мама, купи собачку!

— Нет!

— Ну пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Интернет попутал

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:

- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Собачья жизнь ментов

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдет...

«Песец» для мужа

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Не заметил дога

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Запутались с кобелями

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука.

Вспоминается, на выставке:

"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Джеймс Бонд с хвостом

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…

Стоматология вместо кастрации

Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:

- Доктор, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.

- Ну, давайте я его кастрирую.

- Что Вы!!!! Нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить?

Вторая древнейшая

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?

- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Смех сквозь слезы

- Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает, если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Счастливая семейная жизнь

Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, можно я пойду на охоту с нашим догом?

Жена отвечает:

- Иди, конечно, кто ж тебя за рога-то держит!

Детская непосредственность

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда дог ее все время выплевывал.

Литературная встреча

- Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

А утки летят высоко

Разговаривают два охотника:

- Да плохая была охота!

- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!

Страна чудес

Один мужик, говорит другому:

- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.

- Знаю, мне моя говорила.

Превентивное бессилие

— А я свою жену называю Томагавк.

— Она у тебя что, из индейцев?

— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Хороший "левак" укрепляет брак

— Дорогая, можно я поеду с друзьями и с нашим догом поохочусь?

— Езжай, дорогой, я тебя за рога держать не стану.

Формула свежести

— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...

Самый веселый и забавный!

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!

Амеpиканец:

- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!

Рyсский:

- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

Деньги счет любят

Муж с женой договорились, что в конце каждой недели супруга будет составлять перечень расходов. Вскоре появляется первый отчет:

"Кости для дога - 5 долларов, средство от тараканов - 3 доллара. Разное - 1760 долларов".

Однако, Каспаров

В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:

- У-уу! Какая у тебя умная собака!

- Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!

О хрущевках

- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая?

- Как вы догадались?

- Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны.

И прямо в цель

Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Губит собак не пиво...

У пивного бара сидят два дога.

- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?

- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

Внимание: розыск!

Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Английский детектив

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:

- Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?

- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.

Чему радоваться?

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.

- Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала:

- Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим.

Чудеса пластической хирургии

Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть открывает, хрум и пита проглатывает.

НР:

- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?

А тот ему:

- 3 штуки баксов.

- А за что столько???

- Штука за крокодила и две штуки за пластическую операцию ему.

Американская загадка

Разговаривают два американца:

- Знаешь, Сэм...

- Что, Билл?

- Какой дог без хвоста, Сэм?

- Нет, Билл.

- Хот-дог, Сэм.

Миллионерша

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.

Логично!

Вопрос армянскому радио:

- Кто умнее - кошка или собака?

- Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?

Интеллектуал

Два собаковода хвалятся:

- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.

- А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.

Призер

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.

- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Добытчик

Хвалятся два собаковода.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Новые Известия"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я их не выписываю.

Герасим, Муму и другие

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:

- Фу, чуть не утонула!

Рыбак, падая на дно лодки:

- Ни хрена себе, говорящая собака!

Муму, падая на дно лодки:

- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Элеменатарно, Ватсон

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Курс общей дрессировки

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:

- Стоять!

Женщина остановилась.

- Лежать!

Она легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Анекдот в стихах

Hа полу лежит дог,

То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал,

Оказалось - он спал...

Странное отношение

Разговаривают две подруги:

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке...

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности!


Длинный, длинный список

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:

- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Обживаетесь?

-Ну как живёте, молодожёны?

- Собака уже сбежала.

Оборотни в погонах

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- Что стряслось?

- Собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.

- Собака-то найдёт...

О верности

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Да!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю...

Сладкая семейная жизнь

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Еще один эпизод из счастливой семейной жизни

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!


История на охоте

Беседyют две охотничьи собаки:

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!

- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

Собака-спасатель

- Мой дог спас мне жизнь.

- Как это сучилось?

- Я был болен, а он не пустил в дом врача.

Компаньон

- Слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Анекдот от Юрия Никулина

Сосед спрашивает соседа:

- Почему у вас ночью кричала собака?

- Я ее мыл.

- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит

- Так вы, наверное, ее не выкручиваете?


Зов природы

Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Кто последний?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да собачка моя покусала!

- Одолжи собачку!

- Так вставай в очередь...

Селекция

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:

- Я думаю, оставить надо этого.

Еще раз о теме "Кинология"

Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю

- Ну как ты?

- Хорошо, работаю. А ты?

- Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой. Первый долго рассматривает фото, потом говорит:
- Средненького я бы оставил...

А чья-то собака?

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног дога. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем дог загнал хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбил паpy ваз, опpокинyл лампy и наконец yлеглся на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:

- Hадеюсь, ты не оставишь мне своего дога?

- Моего? - yдивился гость - я дyмал это твой дог...

Про Рабиновича

Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:

-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Мужская работа

Ночь, жена будит мужа:

- Вставай! К нам лезут воры!

- А? Что? А что я должен делать?

- Ну разбуди хотя бы нашего дога!!!





Бес попутал

Даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекрови.

Fast food

"Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа.

Корейские недели в McDonald"s!"

Особенности национальной выпивки

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака при чем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

С точностью наоборот

- Я учил дога лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Чемпиону тоже нужен сторож

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

- К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Медицинский юмор

Приходит мужик к соседу:

- У тебя есть Эфералган Упса?

- Нет, у меня все собаки здоровы...

Собачья жизнь

Из справочника:

- Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут попавших под лавину альпинистов, тем и живут!

Кто рано встает...

- Не понимаю, как один маленький щенок за один день смог натворить столько безобразий!?

- А он очень рано встал!

Путь к сердцу дога

- Раньше наш дог занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как это тебе удалось?

- Понимаешь, дог настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Голубая кровь

- У вашего боксера хорошая родословная?

- Да если бы он умел говорить, то не стал разговаривать ни с вами, ни со мной.

Объявление!

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное...

Воспитание мужчин

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у дога!

Замкнутый круг

Мо
нолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Рэп не в моде

Два дога заглянули на Новый год на дискотеку.

- Если бы я так дергался, - покачав головой, говорит один другому, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

На свободу - с разбитой мордой

- Боксер, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты прыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Сила привычки

Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой

Внеплановая вязка

Кинолог идет по улице, видит мальчик плачет.

- Где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Суеверие до добра не доводит

К владельцу собаки приходит сосед:

- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.

- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?

- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

О вкусах не спорят

Один кобель говорит другому:

- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

- Мне блондинки.

- А мне - Каштанки.

Собака бывает кусачей

- Мой дог покусал сегодня кредитора, и я отвез его в ветеринарную лечебницу.

- Зачем?

- Чтобы получше наточили ему зубы.

С почином!

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Тост родился

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они напряженно думают. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- Ну, за Шарика!

Игра в Дурака

К мужику заходит знакомый и видит: тот играет с догом в карты.

- Ну и умный у тебя дог!

- Да нет, дурак: когда ему масть идет, он хвостом виляет.

...Она лаяла

Оставили собаку охранять машину. Утром колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Остался без ланча

Хирург идёт вечером домой. Его встречает, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:

- Миленький, хорошенький пёс... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Дог-кастрат

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Бартер

"Вам нечем кормить вашу кошку?

Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку."

Обед-то застрял

На площадке для выгула собак:

- Мужчина, ваша собака сейчас задушит мою!

- Как же так: у меня же пудель, а у вас - дог!

- Правильно, ваш пудель у него в горле застрял!

На суде

Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил домой, дог приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки... А теперь наоборот!







Шер ше ля фам!

Муж приходит домой с работы, а дог встречает его злобным лаем.

- Интересно, что ты тут ему про меня наговорила? - спрашивает муж жену.

Это фото от Kaenna -не знаю,почему Надющка сама не заставила,но оно вас точно заставит улыбнуться!

ну и кто сказал, что пес свинье не товарищ????

ПРО ПЕРВУЮ ВЯЗКУ...
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной!
Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь?

Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?

Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель: Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель: С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.

В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки: Она не истеричка!
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки: Нет, ты еще маленький!
Сын: Ну мама!
Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор, мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик, сияя глазами: Угу!
Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель: Ооооо! Джеронимо!
Мальчик: Круто!
Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…